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很多时候,孩子的“问题”是你引导出来的
2020-08-08 21:47:42  来源:快娱资讯网 

我已经不记得有多少妈妈咨询过我关于孩子吃手的问题了。

很多家长尤其是老人,觉得孩子都两岁了还在吃手是很丢人的,总是斥责羞辱孩子。

有的家长还会按照老一套的“妙招”来暴力遏制孩子吃手,比如摸紫药水、摸辣椒油、一吃手就打。这种方法从本质上跟豫章书院没什么区别。

前一种家长会发现,你绞尽脑汁苦口婆心软硬皆施,还是不能制止孩子吃手,甚至会更严重。

后一种家长也许会欣喜的发现,摸辣椒油、一吃就打的方法很奏效、立竿见影,但是这种欣喜不会持续多久。因为孩子的注意力转移了,他可能喜欢上了枕巾、枕头、衣服等柔软的物品,并且无法割舍。也有的孩子会习惯性的咬笔、什么东西都爱有意无意的放在嘴上。

研究发现,爱吃零食、爱咬指甲、嘴巴不能停的人,也跟小时候的口欲期没有得到满足有关。

总之,人的潜意识很强大,你的一切行为都在它的笼罩之下。

我一直觉得,吃手的孩子很聪明,因为他能自己发现并发明一种安抚自己情绪的方法,而不是一味的陷入恐惧和焦虑。

如果你的孩子三岁以后仍然沉迷于吃手,家长就该反思一下,孩子的安全感建设是不是有明显的缺陷。

我们往往只看到孩子的行为,或是喜欢找一些撇清自己责任的理由,却屏蔽了孩子行为背后的真正原因。

孩子吃手,往往是在抵御害怕、孤独、寂寞、无聊等情绪,我们大人要做的,不是急着制止孩子吃手,而是想办法满足他的需求和情绪。

当吃手的作用和意义不存在了,孩子自然而然的会放下手指。

这只是举了一个很小的例子,在养育孩子的过程中,每一天都会面临很多困惑和挑战,作为父母,每时每刻都在面临着选择。

人生都是一次次选择的结果,就像你做的那些心理小测试一样,你得到的答案,都是一步步选择最终指引着你得到的。

同样,你收获一个什么样的孩子,也是你一次次选择的结果。

如果你在他撕纸的时候指责他浪费,在他翻抽屉的时候嫌他捣乱,在他涂鸦的时候嫌他乱画,在他问为什么的时候嫌他话多,那么你只能收获一个没有好奇心没有想象力的孩子。

如果你在他尝试新事物的时候总是粗暴的喝止吓唬他,在他试着自己做的时候嫌他做的不好而代替他做,看到别的孩子都会而他不会的时候又嫌他笨,在他满怀期待的给你展示他的作品时表现的特别不屑,那么你只能收获一个自卑怯懦的孩子。

我们现在看到的孩子的问题,都不是孩子的问题,而是我们自己一步一步选择得到的结果。

很多时候,我们对孩子的行为感到头疼,是因为我们局限在了有限的认知里。

破解的办法不是去简单的学方法,在表面上消除。而是要深入的了解自己和孩子,从本质上了解孩子的身心成长规律,从内心深处感受孩子,才能自然而然的流露出智慧来引导孩子。而不是刻意的忍着脾气、压抑自己的情绪去迁就孩子。这种情况根本不可能长久,忍得久了迟早会通过转移或爆发来寻找补偿。

好的方法千千万,关键不在于方法本身,而在于运用方法的人。再牛逼的方法,到了一个自身没有安全感、孩子一哭就跳脚的妈妈那里,都是纸上谈兵。就像我的一位咨询者,她看了很多的育儿书籍,参加了很多父母讲堂,甚至还考了证书。用她自己的话,什么道理都明白,方法也学了很多,但是一听到孩子扯着嗓子哭,她瞬间就会心烦的要命,什么道理都不能阻止她了。

所以说,核心不在方法,而在人!有一句话叫“你对孩子又吼又叫,还不是因为你又穷又忙”。这句话还不准确,确切的说,应该是“你对孩子没有耐心,是因为你自身缺爱。”

家庭是一个系统,每个人都是这个系统的一个部件,一个部件运转失调了,就会产生连锁反应,最终矛盾会在孩子身上集中体现。因为我们大人情绪低落、没有耐心总是有理由有借口的,而孩子有自己的执着和情绪就是有问题的。当孩子的执拗遇上了大人的情绪,很明显,孩子就要背“有问题”这个锅。

消除表面的症状不是根本,接纳孩子的现有情绪,找到并消除养育过程中的病根,提升养育环境的品质才是重点和根本,所以我们大人要从三个维度来调节和改善:

一是做学习型家长,了解孩子的身心成长,尤其是心理发展规律。很多时候,我们所谓的“问题”不过是孩子成长过程中必经的阶段,比如吃手、破坏、说“不”、追求完美、执拗。如果家长用陈旧肤浅的认知来应对孩子的这些表现,那么“问题”就会真的成为问题。

爱孩子的前提,首先是要懂孩子。

二是给自己和孩子一点时间。

曾经有一位妈妈咨询我关于孩子没自信的问题,第二天,她就问我,我昨天特意夸奖了孩子,他怎么还是不自信呢?

冰冻三尺非一日之寒,我们今天看到的结果,不是昨天因为你的某一句话,某一件事,才导致孩子出现这样的表现。除了重大刺激,孩子的大部分行为表现,都不是偶发事件所导致的,都来源于生活中的点滴积累。所以,想要改善,也绝不可能因为你的某一个举动突然改变而发生彻底扭转。

你需要走出你原有的舒适区,慢慢的走到你陌生的改变区,这本身就需要很长的时间。等你的言行举止发生了显而易见的改变时,孩子才刚刚开始走出原先的区域。

三是把问题的焦点收回到自己身上来。

比如有妈妈咨询我,孩子特别爱翻抽屉翻衣柜,让她觉得特别的烦。

我们在处理这个问题时,可以先不急着去消除孩子翻抽屉这个行为,可以换一个角度问自己几个问题:翻抽屉会带来什么后果?我为什么特别反感孩子翻抽屉这个行为?孩子为什么会喜欢翻抽屉呢?

答案:1、翻抽屉可能会让很多重要的东西找不到,会让东西杂乱无章。也有可能有危险的东西伤害孩子。2、我之所以反感孩子翻抽屉,是因为我怕乱,我之所以怕乱,是因为我很累,不想去收拾。另外,很有可能跟我的原生家庭有关,我的父母就不允许我把房间弄乱,如果弄乱了,会遭到指责和惩罚。所以,当我看到房间乱的时候会产生不舒服的感觉。3、孩子翻抽屉,是想知道里面有什么,是好奇。

简单的找到答案之后,相应的对策也就浮出水面了:1、重要的、危险的物品束之高阁,放到孩子找不到够不到的地方。2、绝对的禁止是诱惑,越是禁止,孩子越是好奇,想知道抽屉里面到底有什么。不如专门给孩子腾出几个抽屉或柜子,放一些安全的物件,或是让他放自己的东西,自由安排,随意翻,满足他的好奇心和动手欲。3、收拾的时候拉上孩子一起,让他参与劳动。

当孩子的需求满足了,当家长的焦虑消除了,孩子就不会在一个问题上执着太久。

所以说,发现自己的恐惧和焦虑点,把自己内心的空洞填满,把家庭中的每一个成员拉进来,调动起来,每一个人都被爱了,才有可能有自然的爱流露出来,才能毫无违和的去运用那些方法,这一切是行云流水自然而然的,毫无牺牲感的。这里面的关键,就是关注自己、爱自己、满足自己。

我微信朋友圈里有一位学习型的非常优秀的二胎妈妈@一品,她有一段话说的特别好,送给大家:

人只有爱自己,才能吸引别人爱你。吸引到了那是锦上添花,吸引不到也无所谓,因为自己爱自己已经足够了。爱自己越多,就会水满自溢,毫无牺牲感的去爱别人。被爱的人也不会有压力感和愧疚感,无论是伴侣还是孩子!

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